Des têtes flottantes sur un coucher de soleil .. Aussi chiant que le film en fait ..

Vous avez mal aux yeux debant cette affiche ? C’est normal, c’est moche.

Encore une tête flottante, et un remake pourri

Bon là, pas besoin de commentaires …

Vous vous imaginez comment doit être le film ?

Original et surprenant, le contraire du film.

Très Rétro mais le film sortira-t-il u un jour en France ?

Classe tout simplement.

Un slasher féminin qui dépote, tout est dit avec cette affiche !

Le gamin est flippant, le film un peu moins.

Ti West nous avait habitués aux belles affiches, on est pas déçus ..

Pour fêter le 25ième anniversaire de la sortie du film « Freddy, Les Griffes de la Nuit« , Mezco propose cette superbe figurine de 30 cm, réalisée en vinyle, inspirée du 3ème opus de la série des Freddy, « Les Griffes du Cauchemar ».

Les vêtements sont en tissus ; Freddy porte bien-sûr son célèbre pullover rayé et, si vous le soulevez, vous pourrez voir sur son torse les âmes de ses victimes.
Le chapeau est amovible et, grâce à une douzaine de points d’articulation, Freddy peut être disposé dans différentes postures. Achetez-le ici.

Vu dans les films Alien, voici une peluche taille réelle (45 cm environ) d’un alien. Une vraie bonne idée pour simuler une attaque auprès de vos amis !! La blague fonctionnera à merveille … Achetez-le par ici.

Mon préféré ! Un petit rappel de la fameuses scène de la douche du Psychose de Hitchcock. Une bonne chose pour égayer vos matins chagrins, faites quand même attention si votre chéri arrive avec un couteau de cuisine hein..  Achetez-le par ici.

D’après le remake du célèbre « Vendredi 13″. Cette figurine représentant Jason Voorhees est réalisée en vinyle. Elle comprend plusieurs points d’articulation, ainsi que deux têtes interchangeables, l’une avec le fameux masque de hockeyeur, l’autre avec le sac en toile. Petit détail appréciable: sa machette peut être placée dans son fourreau, à la ceinture de Jason. Enfin, sa dimension n’est pas négligeable puisqu’elle mesure tout de même 48 cm de hauteur.

Type: Figurine articulée en PVC
Dimension: H 18 cmD’après le remake du célèbre « Vendredi 13″.

Vous croyez que les barbies c’est plus de votre âge ? Détrompez-vous ! Voici une poupée que vous avez sans doute jamais vue, pas même dans la collection de votre petite soeur : Celle inspirée par Les Oiseaux de Hitchcock. Pour l’acheter c’est par là.

Voici la figurine du film culte L’Exorciste. Attention, en plus elle parle et vous aurez droit aux effets sonores des plus réalistes !! Elle a également une tête qui tourne à 360 degrés comme dans le film. Achetez-le par là.

Qu’elle est mignonne la petit peluche Godzilla ! Offrez-là à votre fille ou à votre petit frère qui apprendra grâce à elle que les grands lézards mutants sont en fait tout gentils ! Achetez-là par ici.

Vous avez toujours rêvé de croiser Frankenstein sans l’avouer ? Voici la solution ! Un Frankenstein gonflable vous faire peur à vos amis ou pour vous promener dans la rue sans vous faire ennuyer par personne. Achetez-le par ici.

Voici un cadre de collection comprenant des pellicules du film Dracula avec Bela Lugosi. Pour l’acheter, c’est par ici.

Enfin, nous arrivons au terme de ce méga-dossier 100% zombies qui s’achève sur les trois derniers volets de la saga de George A. Romero et met en lumière le tout premier film de zombies serbe signant le grand retour aux sources de Ken Foree (Zombie). Serait-ce donc la fin des morts-vivants ? Jamais de la vie ! C’est ce que nous verrons avec une petite comédie d’épouvante canadienne qui brosse le portrait d’un monde presque parfait où humains et zombies cohabiteraient en paix… Jusqu’à un certain point !

Par Emmanuelle Ignacchiti

Nous partons cette fois sur Day Of The Dead, troisième volet de la saga Of The Dead ainsi que sur son remake raté et sa fausse suite aberrante, auxquels nous ajouterons deux des projets avortés de Romero… Une semaine riche en surprises !

Par Emmanuelle Ignacchiti

Julian et Jenny découvrent un mystérieux baril. Dans un effort d’identifier son contenu chimique, ils finissent par le laisser aux soins de leur ami Cody… Mais Cody a de sinistres projets personnels pour la toxine au potentiel narcotique. Opportuniste, il fabrique des capsules de drogue qu’il vend à travers le campus. Des centaines d’étudiants innocents sont alors transformés en zombies affamés de cerveaux. À peine la soirée commencée, les zombies sont hors de contrôle dans une rave sanglante à faire crier d’horreur tous et chacun.

Avant d’entrer dans l’analyse du contenu de ce cinquième et dernier volet de la franchise Return Of The Living Dead (ouf, enfin !), une petite contextualisation s’impose afin de saisir pleinement à quoi et surtout à qui on a affaire… Sans doute désireuse de faire d’une pierre deux coups, la réalisatrice (si l’on peut la nommer ainsi…) Ellory Elkayem décida en 2005 de tourner successivement Necropolis et Rave To The Grave en réutilisant une bonne partie de son casting, mais avec deux scénarios qui n’ont absolument rien à voir. Résultat : on se retrouve avec un 5 extrêmement similaire au 4 sans toutefois en être sa suite directe. Si ce n’était pas vraiment gênant dans Return Of The Living Dead – Part II, dans lequel on pouvait retrouver les deux compères James Karen et Thom Mathews du premier volet de la série mais dans des rôles différents, c’est loin d’être le cas ici car l’on devine aisément le pourquoi du comment d’un tel parti pris. D’entrée, sans même le voir, ça en dit long sur la qualité et les motivations du film…

En effet, quelle surprise de retrouver les acteurs John Keefe, Peter Coyote, Aimee-Lynn Chadwick et Cory Hardrict dans le même genre de rôles et avec exactement les mêmes noms que dans Necropolis ! Je vous fais le topo très brièvement : Julian (John Keefe), qui a perdu ses parents (dans un accident de voiture ?) était élevé par son oncle Charles-quelque chose (Peter Coyote) jusqu’à ce que celui-ci décède durant une transaction qui devait le rendre riche mais qui a mal tourné (comme d’hab’). Vous l’aurez deviné, l’oncle Charles se retrouvait encore à vouloir vendre un baril de Trioxyne 5 (et non plus 203 mais à la limite on s’en fout, ils changent de numéro à chaque épisode…) mais cette fois-ci à des agents d’Interpol au lieu de trafiquants russes (pour changer un peu…). Après sa mort tragique, Julian finit bien évidemment par trouver lesdits barils restants dans le grenier de la maison familiale en compagnie de sa copine Jenny (ils ne sont pas allés chercher loin pour le nom, Jenny Mollen remplaçant Jana Kramer) et décide de les faire analyser par son pote Cody (alias Cory Hardrict) qui a troqué sa vocation précédente de pirate informatique contre une blouse blanche de scientifique (l’un dans l’autre, c’est toujours la même chose). Seule Aimee-Lynn Chadwick se trouve un peu exclue de ce trio désormais bien connu des nanarphages en occupant un rôle beaucoup moins présent que les autres mais sans pour autant changer de registre : celle qui jouait la blonde-conne-à-couettes-et-lunettes dans Necropolis se retrouve ici à jouer la blonde-conne-sexy-qui-taille-des-pipes-dans-la-voiture-après-le-restau. Pas mal comme évolution…

Mais laissons un peu de côté les personnages, toujours aussi stéréotypés et inintéressants. Le film choisit donc de baser son intrigue dans le contexte d’une rave durant laquelle des centaines et des centaines de jeunes américains débauchés vont avoir l’occasion de tester une toute nouvelle drogue à leurs dépens : le « Z », petite gélule bleue bourrée de Trioxyne 5 dont les propriétés apparemment trop kiffantes sont de changer ses consommateurs en zombies l’espace de quelques instants, puis définitivement, selon la quantité ingurgitée. Comme on pouvait s’y attendre, sont présents tous les clichés de base liés à la drogue : les hippies de quarante ans dont chaque vêtement vert-jaune-rouge comporte au moins une feuille de Gandja illustrée et qui apparaissent à l’écran uniquement pour montrer comment ils fument des pétards à la Bob Marley ; le dealer complètement allumé avec son manteau de vendeur de montres bourré de narcotiques en tous genres ; les bonnasses complètement défoncées qui finissent toujours par montrer leurs nibars à la première occasion ; le junkie surexcité aux yeux exorbités et au sourire insupportablement figé sur les lèvres dont l’unique but semble être de tester tout ce qui lui passe sous la main ; les novices exagérément méfiants qui finissent toujours par perdre le contrôle ; du sexe facile lié à la prise de drogues en-veux-tu-en-voilà ; et j’en passe et non des moindres… Le pire reste sans doute ces quelques séquences d’hallucinations passablement moches, avec effets auditifs et visuels trop ringards à la clé, quand elles ne mettent pas en scène une sex bomb à poil recouverte de peinture rouge et arborant une fourche, des cornes et une queue de diable atrocement ridicules… De ce côte-là, Rave To The Grave fait pire encore que les teen movies débiles destinés aux ados pré-pubères qui ne comprennent rien à la vie.

Les zombies sont également très similaires à ceux de Necropolis : ils sont moches, courent le cent mètres, papotent et crient « Cerveeeeaaaauuuux ! » à tout bout-de-champ. Rien de nouveau de ce côté-là non plus. De plus, le film a une fâcheuse tendance à vouloir faire « du gore pour du gore » et de fait à multiplier les scènes non seulement inutiles mais en plus vraiment mal foutues. Certes, il y a beaucoup de sang, des décapitations et des amputations aussi diverses que variées, mais cette profusion de gore n’a au final ni queue ni tête. A force d’en faire trop, Elkayem finit par banaliser totalement ces séquences qui en soi n’avaient déjà pas grand intérêt… Sans compter qu’elle finit par tomber dans le non-sens complet : depuis quand une griffure de zombie suffit-elle à contaminer quelqu’un en moins de deux minutes ? C’est du grand n’importe quoi… Et ce n’était le cas dans aucun Return. Rave To The Grave se plait également à réutiliser les grosses ficelles du nanar précédent : les flingues qui n’ont plus de balles ; les zombies capables d’arracher un bon bout de cuir chevelu, de crâne et de cerveau en un seul coup de dents (filmés toujours de la même façon, en plus…) ; les attaques minables de rats-zombies trop mal faits ; etc. La scène finale, celle du carnage dans la rave, est toute aussi décevante et mal foutue ; le film se contentant d’accumuler les mêmes scènes gore avec une redondance absolument lourdingue qui finit par achever le peu d’intérêt que l’on pouvait encore avoir pour ce film naze de bout en bout. Mention spéciale aux deux agents d’Interpol, sortes de Dupond et Dupont ressemblant plus à des caricatures de mafieux italiens qu’à des agents spéciaux et qui alignent les bourdes avec un manque de finesse qu’il convient de saluer haut et fort.

Non, vraiment, tout est à jeter dans ce Return Of The Living Dead 5 – Rave To The Grave, Elkayem aurait bien mieux fait de stopper les dégâts au 4 et de laisser de côté ses folles aspirations mercantiles au lieu de pourrir la saga d’une énième fausse-suite aussi ennuyeuse qu’horripilante. Au final, l’initiative de John A. Russo pour contrer le succès de la saga Of The Dead de George A. Romero n’aura vraiment eu que très peu d’intérêt, puisque seuls les premier et troisième volets sont à peu près corrects. D’autant plus qu’elle reste très loin de faire le poids face à une saga comme celle de Romero… Espérons seulement que cette franchise ratée s’en tiendra là.

Par Emmanuelle Ignacchiti

En voulant ouvrir un baril toxique appartenant à l’armée, une bande d’adolescents laisse échapper un gaz mystérieux qui réveille tous les morts du cimetière voisin. Une fois sortis de leurs tombes, les zombies ne veulent plus qu’une chose : manger le cerveau des vivants…

Vu le niveau qualitatif relativement bas de Return Of Living Dead de Dan O’Bannon, on a largement de quoi se demander comment le film a pu avoir un tel succès public, au point que les producteurs aient l’idée géniale de lui donner une suite… Et, franchement, ils auraient mieux fait de se la garder, leur idée !

En effet, Return Of The Living Dead – Part II est un film décevant, pas original pour un sou et encore plus efficace qu’une triple-dose de Xanax ; qui prête à rire non par sa dimension parodique mais par sa nullité. De plus, le film n’est même pas une vraie suite en soi, puisque l’histoire débute sur les origines de l’apparition des morts-vivants, comme si le premier opus de Dan O’Bannon n’avait jamais existé… Le pire reste sans conteste les multiples tentatives du film (toutes infructueuses) de faire rire le spectateur par l’intermédiaire de scènes pseudo-comiques qui n’atteignent jamais l’effet escompté et nous enfoncent chaque fois un peu plus dans des abymes d’ennui sans fond. Absolument rien n’est drôle dans ce film, et les scènes qui auraient pu être vraiment classes (le moment où les morts-vivants sortent de leurs tombes) sont complètement désamorcées par l’intrusion d’un humour foireux que même un enfant de cinq ans dédaignerait. Et je passe sur la profusion d’incohérences scénaristiques et les performances pitoyables des acteurs, car c’est carrément du n’importe quoi…

Tiens, d’ailleurs, parlons-en des acteurs… Les producteurs ont eu une autre idée géniale, celle de réutiliser le duo James Karen-Thom Mathews qui avait apparemment bien fonctionné lors du premier volet… Revoilà donc nos deux compères, Karen avec ses deux-trois mimiques insupportables qu’il fait tirer tout au long du film, et Mathews, accompagné de son inégalable talent d’acteur, pour nous emporter vers les cimes du désarroi. Toujours aussi mal joué et abominablement doublé, Le Retour Des Morts-Vivants 2 multiplie les comportements invraisemblables de ses personnages qui entretiennent ainsi des dialogues carrément improbables et encore plus creux que les os des oiseaux ; pour exemple, le petit Jesse qui, du haut de ses dix-douze ans, affirme préférer l’incinération car il peut ainsi « jeter les cendres dans la mer en écoutant sa musique préférée»… Quand je vous disais que ce film, c’était du n’importe quoi… Au passage, le jeune Michael Kenworthy, qui incarne Jesse, est le seul parmi ce ramassis de pitres sans charisme à s’en sortir plutôt bien. Ou peut-être sommes-nous plus indulgents envers lui parce qu’il est jeune ? A voir…

Un fait des plus aberrants est également l’absence de maîtrise flagrante du montage qui semble avoir été fait avec les pieds et dans le noir ; les coupes sont très mal gérées et les images s’enchaînent avec un tel manque de fluidité qu’il demeure absolument impossible de ne pas les remarquer. Je précise alors que parler d’un montage cut relèverait purement et simplement de la bonne vieille blague, celui du film étant tellement mal foutu qu’il serait impossible de le sauver en tentant de le catégoriser, du style « révolutionnaire et incompris » ; de la même manière que les critiques justifient l’absence de qualité d’un film en lui collant l’étiquette « expérimental ». Non, ça ne prend pas avec nous, Return Of The Living Dead – Part II est juste un film bâclé, rien de plus…

Abordons maintenant le point culminant du film, les zombies ! Mon dieu, mais quelle horreur ! Toujours affublés des caractéristiques ridicules établies par le premier volet (les facultés de courir et de parler), ceux-ci souffrent d’un maquillage encore plus minable que le film précédent et qui ne propose (encore une fois) absolument aucune logique esthétique dans le design de ces zombies. Tartinés à  grands coups de silicone et de pâte à modeler verte ou bleue, les morts-vivants se marchent les uns sur les autres, se cassent la gueule sans arrêt, perdent leurs membres, sont charmés par une coach sportive à la télé ; bref, ils font tout ce qui serait susceptible de provoquer le rire sans jamais y parvenir ne serait-ce qu’une seule seconde. Quant aux scènes d’action, eh bien, elles sont toutes ratées, du jamais-vu, autant par les cafouillages incessants des raccords que par la mollesse ahurissante dont elles font preuve. Le seul élément à sauver reste la bande-son rock, aussi bien voire meilleure que celle du premier film, et qui aurait pu rendre certaines scènes cultes si l’humour au ras des pâquerettes ne venait pas tout gâcher systématiquement.

Return Of The Living Dead – Part II est donc ce qu’il convient communément d’appeler un NANAR : lent, emmerdant à mourir et pathétique dans ses efforts de vouloir être à tout prix une parodie réussie, aux effets spéciaux répugnants et aux doublages à s’arracher les oreilles ; ce film ne possède rien pour lui et fera fuir même les fans de films de zombie les plus aguerris. Fuyez, fuyez, pendant qu’il est encore temps !

Par Emmanuelle Ignacchiti

Cette semaine est consacrée à une autre célèbre saga de morts-vivants constituée de cinq films dont la qualité va decrescendo au fil du temps et dont nous avons déjà pu découvrir le premier volet la semaine dernière… Nous en profiterons également pour aborder l’un des nanars les plus audacieux de tous les temps, à mi-chemin entre le plagiat et la fausse suite de Zombie… Attention les yeux !

Par Emmanuelle Ignacchiti

Durant les années 80, de nombreux films (pour la plupart italiens) se sont ainsi autoproclamés suites officielles de Zombie, pour le meilleur comme pour le pire… Ce qui nous fait pas moins de cinq films au total, témoignages sans équivoque d’une époque où plagiat et opportunisme allaient bon train ! Que du lourd en perspective !

Par Emmanuelle Ignacchiti

Zombi 2

Zombi 3

Zombi Hollocaust

Zombi 4

Zombi 5 Killing Birds